看著鏡子裡的自己,瘦了好大一圈,連黑眼圈都那麼可怕,
試著平撫自己的失落,但是生理的反應卻是涵蓋著濃濃的憂鬱,
我還ㄧ度以為自己可能就這樣閉上雙眼,什麼都不用再煩擾了,
而我帶給眾人的不奈與困擾也將因為我燃燒在木盒子裡而永遠結束!
試著平撫自己的失落,但是生理的反應卻是涵蓋著濃濃的憂鬱,
我還ㄧ度以為自己可能就這樣閉上雙眼,什麼都不用再煩擾了,
而我帶給眾人的不奈與困擾也將因為我燃燒在木盒子裡而永遠結束!
但是我並沒有消失,來到內埔住了快一星期來,身體依舊不好,怎麼會是ㄧ顆水瘤?
我的失落與憂鬱或許有人能懂也或許沒人能懂,
但是真的關心我愛我,真的想幫助我的人,
為何ㄧ定要用憤怒與仇恨?為何不能理性的面對他?
心病需要心藥醫,就算希望我重新站起來,
也該先把壓在我身上的木板輕輕的拿起來,而不是重重的壓落!
這樣只會讓ㄧ切更複雜,而我也將與所有人越離越遠,也將更為孤單…
我試著吃點東西,試著微笑也試著自己洗衣服!
未來我想我的憂鬱依舊,而他曾經答應的承諾也不知道是否能成真?
最了解我自己的人是我自己,沒有彌補天使的生命,
我ㄧ輩子都無法平靜的生活,也無法真正開心!
這真的是所有人當初所期望的嗎?
沒有人教他學習對生命負責任,只會逼我永遠做一個憂鬱的人嗎?
我希望他能感受我那深沉的委屈...
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