回到家滿身疲憊，肩膀上的沉澱不可言喻，
上次和靜珊講電話時，其實就驚愕地發現自己其實工作在一個緊蹦狀態，
但今天晚上回到房間時，就已經累得紅了眼眶，累不是身體上的累，
而是那內心不斷上升的不確定感與焦慮，該往哪一個方向走呢？
這時父親的一句
「妳就是想太多，別人不管不配合或想法不同妳就往上報告，不處理就算了大家都不要做擺爛」；
我氣的說醫院是一個醫療產業，也是牽涉生命產業，
除了醫院的經營收入外，除了個別工作人員的感受外，
我當然必須顧及到我整體科室與我們那一百多個弱勢的病患呀；
他回說妳就是這樣不聽別人說，不聽別人建議；
我整個人突然情緒失控的大哭，我說我的壓力很大，
我只是想回家抱怨一下撒嬌一下，如此而已，問題還是要自己面對；
我也聽到他說我只是關心妳的身體而已，妳身體外觀沒有像病人，
但對我們父母來說，妳就是一個兩個月前剛開完刀現在又要再開一次刀的癌症患者，
也是我們的女兒，醫師說可以控制，
但妳就是領有重大傷病卡呀(我大喊對呀~我得到這種病死掉算了)....
我又痛哭~其實我懂你們的擔心，所以我也盡量報喜不報憂，很多事情自我壓抑...
我的歡樂笑容背後藏著很深的壓力，因為我在你們面前跌倒過，我想做好自己的事情，
然後告訴你們我很努力，我不會讓你們擔心失望，大家都說我不錯喔，
我希望讓你們開心放心...但顯然有很多事情總是難以掌握，尤其是人心.....我很抱歉！
重新回到這個醫院，我從天天加班熬夜，從常常抱怨到開始在抱怨中解決問題，
我們大家在努力中終於艱辛的通過評鑑，當通過評鑑的那一刻，我喜極而泣...
我開始把這裡當作這是我的醫院，好或不好，這都代表是我的醫院，
外界不看好，批評，看笑話的心態，我點滴在心頭，
從人員招募不到，到招募後的專業訓練，我們可以有的資源總是那麼有限，
但我告訴自己一點一點做，就算不為別人，也為這群病人吧，
老闆人很好，但是好人的同時，也可能會是我們的包袱....
但他們的疼惜與信任，也讓我知道當我可以的時候我盡量，
但漸漸的我的脾氣變糟了，我的內斂變淺薄了，
如今我必須面對人類最可怕的東西〝背後的指控〞時，其實是會心力交瘁的....
有些東西有些問題大家看到了，你不解決，
只是抱怨或說XX醫院也都是這樣做的時候，問題依舊呀~
裡面的人你們大家看別人笑我們不行的時候，
你究竟要跟大家一起攻擊我們，還是願意坐下來靜下來自我檢視，
找尋大家可能各退一步的合作空間？
好累好累，很開心醫院其實還是已經有一定的基礎與軌道，
還不至於有外界冷嘲熱諷那般的艱困，
所以現在依舊紅腫雙眼失眠的我，第N次在思考自己的退場機制，
但我決定到五月底離開，但我對這裡有一份很深的情感，
我堅信這裡還是會往前走，只是上帝給的考驗很多，大家會走得辛苦一點....
我相信每一個外院的醫療人員及政府單位也是會希望每一個精神病患都能得到好的照顧...
我也只能說，或許我們給你們曾經有過不好的印象或傳言，但不能表示我們的努力該被抹煞....
明天開始，我要開始進行交班資料的整理，手頭上的任務我會寫下詳細的交班細節，
然後放下一些雜念，全新面對我的第二台刀，
開完刀後休養期間，看書聽音樂看歌舞劇，傷口好一點後出國旅遊一下...
接下來就開始完成自己的研究論文，並準備社工師與殘障特考，
希望能在2-3年內完成，這期間暫時脫離精神醫療工作，
去做行政助理或研究助理(找找看囉)...
單國璽主教說的病交給醫師，生活交給自己，財富交給家人朋友，這些財富就是滿滿的愛....
精神醫療是否該真正放下畫下句點？
或許時候到了，我能力不足不適任吧，但我平靜地告訴上帝說~
筱芸這些年來真正努力過了，沒有做好的話，
主，你會包容的，我相信您會帶我到適合我的地方.....
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