這是一個尷尬的年紀…回首自己過去三十幾年來的生活，從自己懂事開始，

總覺得自己好像已經習慣壓抑，不習慣掌聲更不習慣只順著自己的感覺走！

因為似乎早已經潛在的適應了所謂的限制！很難真正為自己做決定，因為怕被否認，怕被限制！
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這幾天吃了好幾次的大餐，或許滿足了口慾！

但內心還是悄悄的擔心著〝身材〞的變化~

但是腦中的理智總還是輕易的被打敗，走進上闔屋，
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最近覺得自己的心離自己很近~因為它焦慮的讓自己輕易的發現它在那個位置跳動！

撲通撲通的~很期待更怕失落~花了很多心思準備自己的求職資料，

又很擔心就算有一顆積極願意投入的心，現實各方面的條件下，自己會被刷下~
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越來越少在看新聞，因為真正的新聞似乎不多了~

那天上班前，去便利商店買了飲料，炎熱的夏天，渴望冰涼的感覺沁入心間~

櫃檯付錢時，低頭正好看見這一期的壹週刊上拍著關於淡出螢光幕後的陳淑樺一張素顏照片，
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短短的影片，看過之後內心卻是那樣沉甸甸的感覺，可愛的動畫讓人重拾往日的摰子之心！

可愛又略顯緩慢的配音，也讓人發自內心的「會心一笑」！

可愛的動畫看完之後，我的內心也有好多激盪的火花，我投射在自己身上，
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如果你是麻雀個性,就不要想過金絲雀的生活~

這是歷經婚變後的戈偉如在接受雜誌訪問所說的一句話，

一直到現在都還繚繞在我的腦海中翻攪著，這看似簡單的一句話，
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好一段時間沒有好好的放鬆自己的感覺~

今天下午下班後，和靜珊換了車，騎機車到內埔去spa館洗頭，

因為之前有買一張卡，就剩最後一次外加一次的護髮了，偷得浮生半日閒~
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或許我的內心依舊帶著沉重的傷，但是因為有著簡單的理想以及一份遙不可及看似虛緲的等待，

所以我逐漸讓心平靜下來！因為這已經是最後不到半個月的時間了，

就要真正成為一個具有社工員身分的社會工作者！
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幫著老師準備教材，關於自殺倫理~覺得心境沉重~想認同又想不認同~
 
離開的方式有很多種，休學、出國換個環境生活，

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心頭總是有顆石頭壓著，還是透著灰色！

腦中環繞著跟你沒關係的字眼，嘴巴長在你嘴裡，我無能為力！

但如果真的心安理得那就好，自私那就徹底吧！
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看著鏡子裡的自己，瘦了好大一圈，連黑眼圈都那麼可怕，

試著平撫自己的失落，但是生理的反應卻是涵蓋著濃濃的憂鬱，

我還ㄧ度以為自己可能就這樣閉上雙眼，什麼都不用再煩擾了，
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失落的天使…你在那裡？
 
靈魂就快被吸乾…你在那裡？
 
從天堂墜落，我的鮮血還在口中，你在那裡？

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找不到感覺…天使是我的全部生命！

沒有了天使…我還是找不到感覺…沉默…封存…

如果你是我的朋友別問我有多痛，因為你會懂！
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很少詞窮，不論我有多麼的悲傷難過，

我都很開心自己能夠藉由文字的有所紓解…任性？驕縱？

這些曾經我自覺離我很遙遠的形容詞加諸在我身上，的確讓我招架不住…
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又是一個特別的年，感覺既熟悉又陌生…

今年意外的收了很多的紅包，已經這把年紀了，還拿紅包真的有點不好意思，

錢還是歷年最多，我一直到今天才明白，原來年紀越大領得越多，呵呵！
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寒假其實在過很快，但換句話來說應該是時間在過本來就很快…

寒假一開始就同學們開心的踏上清境尋找躲藏著的春天，

而後隨即搭上飛往異國的飛機來到網路盛傳消失的古城-無哥窟！
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因為感冒一直都未痊癒..所以我怕冷，出發前把自己包的緊緊的，

因為民宿老闆說清境下著雨，會冷..

但是雖然在經歷前一晚自己內心的狂風暴雨之後，
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這陣子覺得自己好像渾渾愕愕…好像時間很多，卻又好像總在追趕著時間，

報告似乎總在匆忙間趕上最後一班列車，事情也經常忘著或耽擱著…怎麼辦？

這究竟是更年期的提早到來，抑或是提早老化呢？唉！
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有時候經常會對自己有陌生的感覺，也經常會去探索自己內心那愧疚的根源，

像是拿著一把尖銳的鑽頭惡狠狠的往心臟鑽去，經常像電影般的血腥，

即使已經雙手沾滿了血跡，汗水與淚水也已經遮蓋住我的雙眼，但我依舊難以停止滑動的雙手
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其實這一陣子的生活還蠻沒頭緒的，有時候想法好像很多，卻似乎總難釐清楚自己所要的頭緒！

昨天在電視上聽到一個長者回顧過往，他灑脫的說，人生就是一連串的磨難所串聯，

所以有時候如果用正向的態度來看待自己所面對的困頓，
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