這是一個尷尬的年紀…回首自己過去三十幾年來的生活，從自己懂事開始，
總覺得自己好像已經習慣壓抑，不習慣掌聲更不習慣只順著自己的感覺走！
因為似乎早已經潛在的適應了所謂的限制！很難真正為自己做決定，因為怕被否認，怕被限制！
內心似乎常會有些渴望，但這些渴望卻總難以具體的說出來~
渴望自由？渴望有自己的人生？還是渴望能為自己做決定？
總覺得自己好像已經習慣壓抑，不習慣掌聲更不習慣只順著自己的感覺走！
因為似乎早已經潛在的適應了所謂的限制！很難真正為自己做決定，因為怕被否認，怕被限制！
內心似乎常會有些渴望，但這些渴望卻總難以具體的說出來~
渴望自由？渴望有自己的人生？還是渴望能為自己做決定？
其實要為自己做決定很簡單，但要試著不去在乎別人的觀點，
做到真正只為自己其實並不容易！幾年下來，感情路上或許我走得跌跌撞撞，
當受傷時，會出現一種現在我自己也深惡痛覺的態度-軟弱！
那種被限制而來的保護，讓我想抗拒，所以我瞬間會退縮的更嚴重！
我這陣子才省悟到自己這樣的自我防衛方式並不成熟，這是需要自己勇敢省思及改變的！
或許很多人能給我關心與支持，但我明白的是，能真正面對與改變的只有我自己~
要重新踏入睽違許久的職場，內心當然有著許多的壓力，
其實不要問我為何喜歡精神科？是否是因為某人？
其實誰不希望已經到這樣的年齡，重返職場之際，所能投入的會是自己熟悉的領域，
而這個領域又是自己有興趣且和這幾年來所學能相結合？
已經走到這樣的路了，我只想暫時撇開所有人對我擔心與期待，
真正的以「我」的出發點去做往後人生發展的選擇！
我已經有點累了，一再對任何人保證，倒不如給自己保證！
我願意相信自己，給自己重新把上帝給的功課翻寫一遍的，
而這次我不為任何人，只是單純的為了我自己
我以自己為主，重新出發！
順著自己的理想一步步簡單的去走，我想我對所有關心我愛我的人最好的回報，
就是重新開啟我新的人生，當我打從心底真正的開心，真正做自己想做的事！
對大家來說都是最好的，有人可以放下自責、有人可以放下擔心，
而我也試著放下那曾有的執著！或許工作辛苦難免，也會有委屈！
但是我想我會好好加油，讓真正的笑容展現在我的臉龐！
所以我親愛的家人，不用為我擔心，也不用急著想幫我什麼！
簡單作著背後支持我的人！那才是最溫暖的後盾！我其實不恨，而是任性！
我會檢討，但讓我試著對自己負責任！在那裡跌倒就在那裡重新站起來！
不論我到那裡工作，都給予我祝福與支持！這次我不會再讓你們傷心了~
今晚和明理哥在大帑殿，聊了許多，真的很幸運！
唸了美和社工，我的思想其實也改變不少！我最大的幸運是認識了許多的好人！
開車回家的路上，想到明理哥說的：「這麼好的女生，是他不識貨」！
我笑了，但我笑不是因為「他」不識貨，他識不識貨甚或幸不幸福，已經與我無關！
天使我將永遠擺在心底就好，當我痛苦時只給我責難，
要我一個人去承擔所有的男人，不值得我有太多的擔心與祝福！
而我笑是我在想自己真的是很好女生嗎？
呵呵，不習慣掌聲的我竟然頭一次覺得不害羞！
試著去習慣別人給的掌聲，我想自信會隨之而來！
就剩最後二週的課了，要好好加油準備期末報告，
同時也珍惜與好同學們相處的機會！我感謝我生命裡所有曾經給過我能量的貴人！
尤其是啟勳老師！我充滿感恩！
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