這兩天的心情很微妙~
因為知道一個很甜美可愛的女孩離開這個世界了,
我和她的互動真的不多,但我還是潰堤的大哭,原因是因為我心疼...
我的心疼是因為一個人會選擇死亡來自我解脫,
內在所曾經歷的苦痛絕對超乎你我想像!我懂~所以我也好疼好疼~
很多人會厭惡別人憂鬱時的脆弱行為,憂鬱崩潰甚或自傷...
但每個人都是不同的個體,你能對抗你能走過,不代表別人也可以~
如果這是她對抗憂鬱的苦痛失敗後最後的選擇,我想我尊重也支持!
我甚至認為她是勇敢的~也偷偷羨慕她的勇氣~
至少我還像放羊的孩子,曾有過的念頭未曾真正停過,各種計畫總是一再上演,
但我總還是被這世間的情所牽絆著~
我內心也很羨慕她也好多的親友為她不捨,我想我是孤獨的~
這幾年下來,我認為要從憂鬱中解脫出來,就是不要一再尋找快樂,
就算孤單也要學習接受!就算憤怒會失去人緣也要適時表達!
因為如果只容許快樂的感覺單獨存在,
那一旦突然間挫折了、憂鬱了,是會有罪惡感的,
是會心虛難以接受自己曾對別人分享過的正向言談~
那內心的酸楚就會在一個人的時候不斷翻騰!
陽光的自己與自卑的自己需要在深夜孤獨時相互對抗~好苦~
我知道自己會渴望從憂鬱中解脫,
但這兩年的過程中,我學習到「情」,我學習與憂鬱共處甚或成長,
我也一度在失落中想要吞下老鼠藥一了百了~
讓一切的喜怒哀樂馬上遠離我,因為人獨有的情感受起來好苦~
但是真正救我的是人間這本書,人性~人性的多元~讓我有更多的體悟~
我翻了又翻~心依舊疼,但眼淚卻逐漸乾涸~
想要解脫,我知道死亡不是唯一的路了,
而是要尋找回那個失落已久的自己!
我不要再活在別人期待中只能有快樂的假象!
我要容許自己哭自己笑更容許自己恨以及邪惡~
自己才是主體,這對受過傷的靈魂尤其重要!我深刻體悟~
在回高雄前,志展讓我抽塔羅牌,我抽到的是勇氣~
那一刻我就知道我自己該怎麼走了~加油!
為自己鼓舞~就算我用盡一切努力了,而我依舊沒有擺脫內在濃濃的憂鬱~
那我的離開,大家都該為我喝采~但前提我會加油~我這樣告訴我自己~
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