今天仍是踩著刺痛的腳步到了醫院，早上起床總是痠疼的趕緊給自己熱敷後~
才勉強撐起身子起床，心裡想著〝今天能準時下班？不能再有何雜念~一定要乖乖的去做復健〞，
肺炎時咳得很不舒服，全身的骨頭都快散了，腦子只想著服完藥我一定能痊癒的！
但當發現自己脊椎出現問題時，我卻覺得茫然了，因為我無法給自己一個行程表，
那個星期五晚上，以為已經逐漸康復了，
星期六一起床，我整個左腳幾乎麻痛到無法行走，
穿好要到學校的套裝，呆坐在沉重的書包旁不知所措，
到了醫院照了片子，躺在診察床時，醫師搬動我的腳時，
我痛得猛然大叫，眼淚一顆顆掉下，耳朵嗡嗡作響的是醫師說...
最壞打算就是開刀，這是種另類的再生之旅嗎？
在外科病房時，我把每一台刀都當作理所當然，我該對那個器官負責。
原來我一直忽略了面對病痛的那個我的內在恐懼...
到了醫院，一些問題接踵而來，我內心一直有著挫折感頻繁襲來，
我內心渴望的或許是建構，
但我真的不喜歡大家都是各自為政或是一副對你的專業理所當然的樣子，
其實每一個服務流程最重要的就是每個單位把該有的服務建構，彼此連結~
在這個特殊的工作環境中，沒有誰最厲害，更沒有可以單打獨鬥，
長期以來共通性的問題必須要頗開內心溝通及協調，
背後談論或是一句沒有接班或忘了交班，而讓問題一再重複時，再有心的人都是會感到疲累的~
在一堆好人中工作或許是幸福的，但如果在當中大家不知道問題如何解決，
久了我會覺得無力，但我卻深知我內心的挫折來自我對於這個機構有很深的期待~
我深知當這裡成功時，我只是一朵陪襯的小花，
我只是盡我所能，完全沒有做主角的偉大夢想，
一個新機構該建構的是所謂制度，絕對沒有人是永久的，
唯有制度，才能永續經營，而制度的建立，該考量的就不能只是單面向，而該是多面向，
這些面向最重要就是精細的討論，而這些精細的討論依靠的就是尊重彼此的專業~唉~
總之我沒有感到憤怒，但就是疲累~
所以理智被一句〝沒有交班〞打倒了，我的音調不自覺得提高了~
心一直往下掉，但問題總該解決，我很清楚~
我湧起一股對工作的無力與疲累感，這是長期在精神醫療工作的我從未有過的無力感，
無關乎對任何人，好累~我對自己感到氣餒，懷疑起自己的能力是否不足？
但我知道我只要在位置上一天，就依舊需要勇敢面對挑戰，
但我內在依舊感到挫敗，走回辦公室，我看見你打來的電話，我和你就這樣聊了起來，
你說你根據你的專業給我的精神醫療社工打了85分，
挑望遠方灰濛濛的大武山，我的內心瞬間激動，之前張牙舞爪的表情瞬間崩垮，
我的內心是水，你喚醒我內在那一潭水，我幾乎已經忘了，
許多年來除了感情，我在精神科一直不會如此無力挫敗的，
我是一個細膩敏感卻能給予同理像水般的工作者，
在護士的時候是這樣，在社工的時候也該是的~
我怎麼？你的話隱隱的給了我一些正向能量，我想我需要沉澱自己，
讓自己被石頭彈起的水紋恢復該有的平靜吧，
這時候諷刺的是我的笑竟成了我不得不的保護色，
我內在潛藏著的巨大的傷，這麼多年我已經習慣用笑來掩蓋....
笑容背後，我該面對的還是自己，而我必須加油~ ^^
與其面對挫折~轉個方向吧~今天的復健很順利，職能師在理療時。
我在內心一直告訴自己放鬆，而我真的也放鬆了...
當機器在牽引時，腰背依舊痠痛時我竟然短暫睡著了，醒來時我發自內心真正的笑了~
下星期的醫院聚餐，我想我還是安靜的缺席吧，那種場合其實我並不習慣，
所有的付出都是我自己對自己的期許，
當然那也是我的工作，榮耀是給許多更重要的人~
我回到家，打了通電話到社區大學報名，明天做完復健就要過去繳錢，
我的手工皂課程在11月就要開始了，把自己的心在那裏沉澱吧~
工作~我想我只能盡力，雖然我熱愛精神科，但我也不知道自己能堅持多久，哈~
研究所的學費要6萬多~至少要撐到畢業吧~呵呵~
我有一個夢想，研發手工肥皂，在網路有一個販售空間，所有的肥皂主題都是蝴蝶~
有好友說聽到我要做手工肥皂都覺得很可惜，認為我的專業可惜了，
其實人最大的敵人是階層，做甚麼最好？生活過得去，開心就好~但前提是生活要過得去....
去醫院的途中，我光顧一個病友與其家屬開的早餐店，
看著他們兩位我盡心的準備早餐與午餐，好幾次都相撞了~
但我看著他們~我腦中卻告訴我自己，我沒有資格同情或可憐他們，
他們和我或其他人(包括醫師)都是為了生活在〝工作〞，
目的是為了生活，階層是社會優勢者自以為是的創造出來的，而我不以為然......
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